妻だけど、ママだけど、自分の人生だもん、キラキラしたいわ

数ヶ月前から、夫が言うようになったこと。
「何かやりたいこと、ある？」
「勉強したいこと、ある？」
「本とか読んだり、隙間時間を有効に使ったら、もっといいと思うよ」

あのね、わかってるよ！わかってるんだってば。

でもさ、こっちは毎日毎日子育てしてるの！
家事してるの！

疲れてるんだよ。

隙間時間？？
少しでも時間があったら、寝たいんだ。
ぼけーっとしたいの。
何にもしたくないの。

夢とか勉強とか、、
それよりも、もっと現実の中で生活してるんだよ。

今日は子供たちと何して遊ぼうとか、
そろそろアレルギーの薬もらいにいかないと
なぁとか、
今晩のお味噌汁の具何にしようかとか、、、

って、今まで思ってた。

夫は優しい人だから、私の為を思って、
責めるとか呆れるとかじゃなくて、
良かれと思って言ってくれてる。
それはちゃんとわかってる。けど、、、

それでも私はイライラした！

時間が余って暇だと思われているようで。
子育てとか家事とかを、軽く見られている
ようで。
専業主婦の自分を見下されているようで。

そんなことは、ないのに。
夫はそういう人じゃないのに。

実際、そんな感じのやりとりが数回あり、
喧嘩っぽくなったこともあった。

あの時は、それがすごく嫌だったし
辛かったけど、

今は夫に感謝しているんだ。

私がムキになったのは、
イライラがおさまらなかったのは、

もしかしたら痛いところをつかれたからかも
しれない。

図星だったのかもしれない。

いや、今でもね、夫の言葉に、ん！？と
思うところはあるけど！

実際、子育て中の私には、本当に休めるときなんて、１日の中で、ヤー坊とエー坊のお昼寝がかぶった時くらいだし。

でも、でもさ。
今日１日を振り返って、本当に本当に、
少しの時間もないくらい、やりきった？

もう限界です！って思うくらい、
やりきった？

本当の本当は、もう少しだけ、頑張れたんじゃない？

息抜きも必要！
夜間授乳してるし、お昼寝もしていい！
ぼけーっとする時間があってもいい！

でもさ。でもね。

子育てを理由に、私、逃げてるところ、ない？

夫が言った。
「ママは頑張ってるよ！俺が言いたいのはさ。ほら、俺、公務員だからさ。ありがたいことに、一応安定はしてるから。だからママは、やりたいこと、どんどんチャレンジすればいいんだよ。応援するよ」

いやー、染みたわ。

本当に、ありがとう。

結婚して、妻になりママになった私を、
そう気遣ってくれて。

私個人の人生を、豊かになるよう応援してくれて。

余裕がなくてさ。イライラしてごめんね。

あのね、私、子育て楽しいんだ！
子供たち、可愛くてしかたないんだ！

でも、ずっと子供たちが小さいわけじゃないもんね。
いつかは巣立っていくものね。

子育ては、私の人生の、全てじゃない。
一部なんだよね。

私は、妻だけど、ママだけど、私なんだ。

夫とのこの数ヶ月のやりとりの中で、
私は自分の人生を、見つめ直す作業を
少しずつ始めている。

今は、子育て最優先だし、それが幸せ。
それでいいと思ってる。

でも、それが終わった時に、空っぽに
ならないように。
私は私で、キラキラしていられるように。

夢とか、やりたいこととか、極めたいことは、
まだ模索中ではあるけれど、

今、その事に気付けて良かった。

毎日の子育て、家事、
やるべき事が山積みだけど、

ただ必死にこなしていくだけじゃなくて、

自分の人生のあり方を、どこか頭の片隅にでも考えながら過ごしていく毎日のほうが、
未来はキラキラしていく気がするから。

実際は、「あー、そうだ。とりあえず、明日の朝、鶏肉解凍しなきゃなぁ」、、、
なんて、リアルな毎日を過ごすんだけどね！

でも、私は今日も寝る前に、目を瞑りながら、
自分がどう生きていきたいかを、少しだけ
考えるんだ。